A 'no buses' virou minha vida

Sabe quando você precisa escrever para tirar o sofrimento? vou fazer isso agora. Não sei se estou sofrendo, só não quero amar de novo... na verdade, amar não é o ruim o pior é a decepção que sempre acontece depois do amor, estou muito pessimista quanto ao amor... Porque um simples gesto pode ser tão doloroso para mim? Sensível e idiota fui cair nas garras da sedução dos malandrinhos de novo, e não sei se vai ter futuro. Talvez seja um novo começo de uma vida melhor para mim, mas o medo me mantém imóvel, totalmente constrangida e se sentindo enganada novamente. Totalmente iludida agora, essa paixão superficial está tomando conta do meu ser e novamente estou querendo não sofrer, mas não precipitar. Me sinto com os braços atados, sem nada a fazer peço os conselhos; aqueles que você lembrará, como: pergunte logo, burra! ou: fique quieta, deixa fluir...!

O problema das questões, não sou burra ao ponto de estar apaixonada de novo e acabar me iludindo mas sou burra o bastante para não admitir que estou sendo exposta a forma mais simples do amor, aquela que começou em um instante e que ainda tem história para caminhar, mas você tenta ir depressa ao fim e tudo acaba se embaralhando ao seu olhar. Você pensa em não fazer nada, deixa fluir... mas e se outras não deixarem fluir e apressarem...? E eu perder a chance de novo, e eu ficar para trás; Minhas dúvidas estão agora me chicoteando e enquanto espero a chuva parar espero que ele entre para que a minha decisão final seja séria e não de alguém com doze anos... (?)

Agora estou pensando em começar a chorar pelo tormento de sofrer estando doente, com amigdalite. Chorar pelo tormento da culpa pelos acidentes e por essa nostalgia sufocante, chorar apenas por chorar, chorar, jogar fora o sentimento ruim. Agora com meu fone de ouvido enorme ouço o som No Buses dos Macacos do Ártico, do qual já sei cantar e também sei toda a tradução. Essa música dá uma angústia não sei controlar isso, e talvez as perguntas aumentem nesse instante e me chicoteassem mais fortes, com varas de marmelo, dolorida por dentro e pela região da garganta, penso em dormir cedo, penso em pedir mais conselhos sem querer e nem gostar de nenhum deles, penso em parar de pensar nas chicoteadas e deixar... fluir!

Chego enfim na parte que mais me entristece da No buses:

"Oh, e ela pensa que ela é a única. Mas ela é só uma em 24"

O tão pouco que ele pode ter sou eu, o tão grande é o mundo todo de pervertidas e fúteis meninas normais. O tão pouco que ele tem agora, pode se perder no caminho e nunca mais voltar, pode ser esquecida com facilidade, o tão pouco é frágil o bastante para repetir a música e tocar no mais alto, para que suas lágrimas que agora rolam não sejam sentidas e sim sejam absorvidas pela letra e apagadas da memória.

Eu que prometi tantas coisas, como jamais amar, jamais chorar enfraqueci novamente pelas dúvidas e estou enlouquecidamente desesperada atrás de ajuda, uma ajuda que não existe, pois as dúvidas são parte da minha cabeça, no fundo elas sempre existiram, mas estão mais fortes com seus chicotes.

E lá vai No Buses acabar novamente... agora, já sem dúvidas e quase sem lágrimas, repito:
"Moça, para onde seu amor foi?"

É tão difícil pra mim, ouvir, sentir, chorar, sou tão frágil. Não sirvo pra isso, não quero sofrer nunca mais, repito isso a cada lágrima que correu, inevitavelmente sinto que isso vai acontecer de novo, e não estou pronta para sentir! E veio de novo No buses com suas frases poéticas:

"Os olhos dela caíram e te dilaceraram,
e não há nada como um olhar indecente
d'aquele que você quer, ou aquele que você perdeu"

São só palavras, é só Arctic, é só No Buses, eram só lágrimas já não sinto nada... a vontade de escrever e me abrir passou então concluo o texto, com o começo:

"Moça, para onde seu amor foi?
eu estava procurando mas não acho em nenhum lugar.
Eles sempre oferecem quando há amor por perto
Mas, quando se tem pouco de algo, não há onde encontrar..."

Arctic Monkeys - No Buses

Porque eu gosto tanto dessa música sentimentalista que me faz chorar?